Детский телефон доверия продолжает свои рекомендации для родителей, и в 7-ой части «Шпаргалок» поднимем темы, осветим трудности и дадим рекомендации родителям по созданию, укреплению и коррекции семейного климата, атмосферы принятия и поддержки для каждого человека, а также ответим на многие другие вопросы.
И если в наших ответах вы не нашли разрешения своей индивидуальной проблемы, вы всегда можете позвонить на 8 800 2000 122 и вместе с психологом поискать пути решения. Анонимно, конфиденциально, круглосуточно и бесплатно.
- Что такое семейный климат и как его созидать?
Микроклимат в семье – это атмосфера в доме, это устойчивый эмоциональный настрой как результат взаимодействия. И не так важно количество человек в семье, как важно качество их взаимоотношений. Семейный климат бывает благоприятный, способствующий развитию и совершенствованию каждого члена семьи и неблагоприятный, приводящий к неуверенному, агрессивному, негативному поведению, которое разрушает и самого человека и его семью. Есть даже такая диагностика, которая показывает уровень близости между членами семьи, а это значит, что в семье присутствует гармония, надежность и тепло. Уровень дистанции показывает «негативный» климат в семье с холодом и отчужденностью в отношениях. И еще один показатель – фактор хаоса, который говорит за неблагоприятный климат, с запутанностью, нервозностью и нестабильностью. И даже если в вашей семье имеет место и дистанция, и хаос – отчаиваться не нужно. Все в ваших руках, надо только поискать точки несоприкосновения и разногласий, непонимания и обиды – и вы можете все исправить. Семейный климат – это атмосфера динамическая, не статическая. Это значит, она может меняться в плохую и в хорошую сторону. Все сложные ситуации, приводящие к кризису, могут осложнить микроклимат от уютного до тревожного; всё умелое разрешение проблемных ситуаций с опорой друг на друга в семье, обязательно изменит атмосферу в доме в позитивную сторону. Любовь и поддержка укрепляют отношения в семье. Доверие и забота друг о друге делают счастливыми каждого из нас. Добавьте в свою семью тепло прикосновений и уют внимания: объятия, улыбка, ласковый взгляд, тапочки и плед, чашка чая с печенькой, добрые слова или вести, тишина или музыка, общение или молчание, обещания и благодарности, извинения и пожелания, а также комплименты – и тогда семейный климат будет для вас, родители, и для ваших детей, «путеводной звездой», которая всегда укажет путь домой.
- Эмпатия: как развить и научить пользоваться?
Для начала определимся – что есть эмпатия? Эмпатия — это способность почувствовать и понять эмоции других людей: грусть, радость, печаль, боль. Человек с эмпатией может поставить себя на место другого человека и понять, что он ощущает, какие чувства испытывает в настоящий момент. Эмпатичный человек умеет не только «почувствовать», но и проявить заботу и сочувствие к другим людям. Ему легче строить взаимоотношения с окружающими, понимать себя и свои потребности, проживать и выражать свои эмоции. Он успешен в социальном взаимодействии, в профессиональной деятельности, в личностном развитии. Он умеет чувствовать, а значит, он умеет жить. Но эмпатичный человек должен научиться «дозировать» свою эмпатию, чтобы не «перерасходовать» себя. Ведь «включившись» в переживания другого человека, он эмоционально глубоко погружается в них, он чувствует боль и страдания, и если это делать часто, то это может привести к истощению, апатии, «эмоциональной» усталости. Сочувствие, вчуствование, чуткость и чувствительность – это про человека с эмпатией, про него же – и способность перевести эмоции в действие – сопереживание, сострадание, содействие. Не все рождаются с эмпатией, но каждый может ее развивать, если понимает, как трудно ему с другими и как нелегко с ним окружающим.
Эмпатия проявляется у детей с 2-4-хлетнего возраста, они чувствуют, как кто-то расстроен и проявляют беспокойство, в 4-6 лет они понимают, что кому-то очень плохо и готовы уже его утешить. Читая книги, смотря мультфильмы, обсуждайте, проговаривайте – какие чувства испытывают герои, как ему можно помочь, какие слова утешения сказать. Рассказывайте и о своих чувствах, принимайте от детей заботу и сочувствие, проявляйте и к детям участие и понимание. Дети, которые много общаются, легче развивают эмпатию, именно на ней строится дружба и влюбленность. Поддерживайте своего ребенка в социально — полезной заботе о других людях, через волонтерство, оказание помощи и поддержки. Командные игры ускоряют эмоциональное развитие ребенка; взаимодействуя с другими, ребенок получает эмпатичные переживания, учится ставить себя на место других людей. Учите ребенка и чутко чувствовать себя самого. Иногда мы сами бываем «не ресурсны», нет сил делать, чувствовать. Значит, надо дать отдых и мыслям, и чувствам, и делам. Добавьте приятные моменты в свою жизнь, нечто, приносящее удовольствие именно вам – кому-то тишина и уединение, кому-то движение или общение, кому-то музыка и творчество руками. Быть эмпатичным – хорошо и для человека, и для тех, кто рядом с ним, надо только научиться соблюдать и свои интересы, не пренебрегать ими в заботе о других.
- Обещания и обязательства: учимся брать и соблюдать?
Все родители хотят видеть своих детей ответственными и обязательными. Типа «сказал – сделал». Но ответственность и умение держать слово – это путь формирования чувства собственного достоинства, когда пообещал и не выполнить не можешь, честь не позволяет. И в этом пути находится каждый из нас с вами, и дети тоже. Мы, родители, являемся в первую очередь для них примером, образцом для подражания. А значит, всегда пообещав ребенку что-то, необходимо выполнить и, если были серьезные препятствия или причины, четко и честно рассказать о них. Нарушить обещание – потерять доверие. А доверие – высшая форма проявления любви и бескорыстной заботы, трудно достигаемое и очень ценное качество в отношениях. Учить детей соблюдать взятое обещание лучше всего на маленьких делах, посильных ему по возрасту и возможностям. При соблюдении – похвала или поощрение, благодарность ребенку. При несоблюдении – критику не производить, а вместе подумать, что помешало, и как в следующий раз учесть факторы риска. От маленьких обещаний до больших — путь длиною в жизнь. Рассказывайте и о своих успешных и не очень обещаниях и обязательствах, приводите аргументы, которые привели к победе и к поражению. Можно пообсуждать и других героев из книг или сериалов, из жизни окружающих на предмет их ответственного и обязательного поведения. Зацените, обсудите вместе с ребенком качества человека, которые помогут быть ответственным человеком. Надежность – что это? Кого из близких или друзей ты можешь назвать надежным? На примерах ребенку легче понять смысл слова и результат действия. Что такое дисциплина, в ее основе лежит волевой компонент — заставить себя сделать что-то вопреки чему-то. Почему важна предусмотрительность — умение просчитать наперед возможные риски и настойчивость — умение добиваться поставленной цели и преодолевать препятствия. Как помогает честность — правдивость, верность своим словам; решительность — способность принимать ответственные решения и следовать их выполнению; компетентность – знания, умения, навыки в какой-либо области. Или что-то другое, предложенное вами или вашим ребенком. И вместе ставьте цели, берите обязательства и учитесь гордиться своим ответственным поведением и выполненными обещаниями.
- Критика на пользу, а не во вред.
Как вы относитесь к критике? Практикуете ли ее сами? Или имеете негативный опыт критики в ваш адрес? Эффективна ли она, как вы думаете? Как сделать критику инструментом улучшения, а не ухудшения человеческих качеств? Критика – это прямое или косвенное указание на недостатки или ошибки другого человека. И от того, в какой форме она произведена, в конечном счете, зависит успешность и эффективность критикуемого человека. В отношении детей это особенно важно, так как ребенок еще сам не умеет давать себе оценку, рефлексия еще не развита, он опирается на мнение родителей или другого значимого взрослого, и если критика будет нести разрушительный, разгромный характер воздействия, то для ребенка это как приговор его никчемности, бесполезности. Поэтому очень важно, чтобы родители научились критиковать конструктивно. Для этого есть определенные правила. Первое и самое значимое правило — критика должна начинается с похвалы. Да, да, именно так. Следует отметить хоть что-то, что у ребенка получается хорошо, или хотя бы удовлетворительно. Второе – критикуем поведение ребенка, а не его самого, то есть то, что у него не получилось, а не его, потому что он плохой. Третье правило — критикуйте по факту действия сегодня, а, не вспоминая прошлые «грехи». Четвертое правило – не позволяйте себе критиковать ребенка в присутствии другого человека. Пятое правило – внимательно следите за словами, оскорбляющие, унижающие достоинство маленького человека категорически не допустимы. Шестое правило – обязательно скажите, как можно было поступить, дайте вариант поведения, причем не директивно, а с позиции «давай обсудим» такие действия. Седьмое правило гласит – доброжелательный и спокойный тон способствут понимаю своих ошибок, а не формированию сопротивления как протеста против сказанного. Восьмое правило – фразу стройте с позиции «Я», а не с позиции «Ты»: «Я очень огорчилась, что ты не смог исправить оценку» вместо фразы «Ты никогда ничего не умеешь сделать правильно!». Последняя фраза – как выстрел дуплетом, убивает не только самооценку, но и веру в себя, и свои способности у ребенка. Девятое правило – скажите, что любите его и верите в него, что поможете ему разобраться, справиться словом и поддержкой. И десятое правило – учите ребенка оценивать других с позиции конструктивной критики (см. 1-9 правила), так формируется критическое мышление. Иногда и свою ошибку предложите как тренинг разбора ошибок и эффективных действий.
- Учимся ссориться и мириться.
Ссоры и споры – школа обучения. Мы учимся озвучивать свое мнение, аргументировать свою позицию, оценивать свои действия. Любые разногласия имеют два варианта решения: договориться друг с другом или рассориться в «пух и прах». В первом варианте надо приложить усилия, чтобы услышать другого человека, осознать его мнение и позицию, это позволит сохранить добросердечные отношения. Во втором варианте усилия прилагать не надо, достаточно просто продемонстрировать ваш несгибаемый нрав и упрямый характер. Но наша с вами задача, научить детей (а иногда и самих себя) правильно ссориться и мириться.
К любому конфликту надо готовиться. То есть четко для себя решить, что хотите вы, подготовить аргументы, предусмотреть возможные мнения другой стороны, рассмотреть варианты соблюдения компромиссных решений. Выбрать удобное время для обсуждения разногласий, попросить оппонента выделить время для беседы, сказать, что уважаете его мнение и готовы обсудить возникший разлад. Если же конфликт возник внезапно и эмоции выплеснулись, нанеся вред участникам конфликта, освойте правило «стоп». Надо произнести слово «стоп» и поднять руку, попросить прерваться на некоторое время, а потом в спокойной обстановке, продумав и взвесив, вернуться к обсуждению. Если ребенок освоит эти правила через применение с вами, или с другими, он научится предвосхищать возможные разногласия и разрешать их предварительно, без конфликтов. Умение учесть интересы другого человека с соблюдением своих прав – великолепный навык социального взаимодействия. Если ваш ребенок поссорился с кем-то из друзей, одноклассников – окажите ему поддержку, это не значит – стать на позицию ребенка, а помогите справиться с ситуацией непонимания. Вместе обсудите суть конфликта, поведение каждого в разговоре, подумайте, каким образом можно было договориться, вы можете поделиться своим детским опытом «как я ссорился и мирился». Если нам дорог и интересен человек, с кем мы поссорились, ищите способы примирения. Позвоните или отправьте SMS по телефону, предложите встречу, так как хотите извиниться (в том случае если ваши права не нарушены), если нарушены – дайте время и право «нарушителю» осознать свою неправоту. При встрече начинайте беседу с извинений, что не смогли своевременно договориться, что понимаете его желания и хотели бы, чтобы вместе обсудили разрешение этого конфликта, и договоритесь с ним о предстоящих возможных разногласиях, введите правило «стоп». Обязательно скажите, что хотели бы с ним продолжать взаимоотношения, что вы его уважаете и надеетесь на взаимопонимание.
- Как развить эмоциональный интеллект у ребенка?
Эмоциональный интеллект – это способность не только распознавать эмоции у себя и у других, но и уметь управлять ими. Наличие эмоционального интеллекта у человека дает ему значительные преимущества в построении успешных отношений, помогает справляться со стрессом, реализовывать свои цели и мечты. Если вы, уважаемые родители, хотите видеть своего ребенка с высоким уровнем эмоционального интеллекта, то помогите ему его повысить. Учите ребенка общаться, «видеть», «считывать» другого человека по эмоциям, жестам, поведению, поддерживать в его чувствах, настроении, оказывать помощь по возможности. Люди с хорошим эмоциональным интеллектом «мастера» в общении. Они обаятельны, искренни, жизнерадостно настроены, они готовы к взаимодействию. Учите детей самообладанию, умению справляться со своими эмоциями. Не прятать эмоции, не «загонять» их куда-то глубоко, а правильно выражать, «проживать». Конечно, агрессию или жалость к себе в виде слез не надо сразу показывать, а «отнести» в другое безопасное место и там «прожить»: позлиться на подушку или мяч, поплакать в нее же, или успокоиться иным способом. Помогите детям освоить искусство баланса между нагрузкой и отдыхом. Здесь и правила тайм менеджмента помогут, и здоровьесберегательный подход к себе самому. Важным является чередование зоны труда (учебы) и зоны восстановления сил (активный и паcсивный формат). Активно восстанавливаться можно при помощи движений: плавание, бег, танцы и т.д., а пассивно – полежать, погулять, подышать воздухом, послушать музыку, посмотреть расслабляющее видео. Необходимо научить детей говорить «Нет», если предложение может нарушить их границы. Поддерживайте детей в их стремлении получать знания, расширять свои компетенции, будьте для них примером в этом. Поощряйте интерес детей к миру и новому, неизведанному, это учит принимать мир во всем его многообразии и дает возможность найти и для себя способы реализации и получения удовольствия. Эмоциональный интеллект – навык, который каждый из нас может развивать, именно он разукрашивает жизнь в краски, звуки и запахи.
- Что делать, чтобы дети не уходили из дома?
Уход детей из дома – это как крик, как просьба о помощи. Значит, есть какие-то трудности в жизни ребенка, и он очень нуждается в помощи. «Побег» — это реакция ребенка на события, с которыми он не может справиться, так как ему недостает опыта. Причины могут быть разные. Есть мотивированные, лежащие в плоскости семьи и школы: неблагополучие в семье, насилие – и ребенок пытается сбежать от этого; конфликт с родителями – и тогда у ребенка включается протестное поведение с целью наказать родителей; проблемы в школе (без поддержки семьи); может быть любопытство, поиск приключений, за компанию, как модель поведения родителей, даже гиперопека с повышенным контролем могут выступить причиной «бегства» детей из дома. Есть немотивированные причины: неадекватная реакция на обстоятельства, когда побегом ребенок реагирует на любые трудности. Например, отказ родителей исполнить желание (что-то купить или разрешить); скука, и подросток от нечего делать ищет приключений на свою голову; как результат болезни, когда подросток не осознает своих действий; как синдром ухода и бродяжничества («дромомания»), то есть патологическая страсть к путешествиям. Последствия могут быть весьма трагичными: ребенок легко попадает под опасное влияние и нередко втягивается в преступные и аморальные действия. Попрошайничество, пьянство, токсикомания, ранние и беспорядочные половые связи, серьезные правонарушения, асоциальный образ жизни. Кроме того, ребенок сам может стать жертвой насилия.
И, следовательно, рекомендации родителям целиком вытекают из причин ухода детей из дома. И если ребенок грозится уйти из дома – не относитесь иронично к его словам. Попросите обсудить с вами его причины и вместе подумать над их разрешением. Непременно скажите, что любите его и поможете справиться с трудностями. Изначально стройте с ребенком дружеские, доверительные отношения, чтобы он не боялся вам рассказывать о своих неудачах. Относитесь к нему как личности, уважайте его мнение, дайте свободу в проявлении себя без угрозы для жизни и здоровья. Не допускайте физическое насилие, а также психологическое: не унижайте, не обесценивайте его старания. Позволяйте ребенку самовыражаться, просто ищете, обсуждайте способы, безопасные для него. Разговаривайте с ребенком не только на тему уроков и экзаменов, просто «за жизнь» поговорите, что он хочет, как это может достичь, про себя рассказывайте – каким вы в детстве были, какие у вас сейчас заботы и радости. Пусть он посмотрит на вас как на человека, а не только как на родителя — контролера его детства. Учите детей справляться с трудностями, не бежать от них. Дайте ему право на «ошибку» и право на исправление ситуации в свою пользу. Обсуждайте возможные риски вокруг него и варианты избежать их. Учите пользоваться ресурсами: позвонить кому надо (детский телефон доверия 8 800 2000 122 всегда придет на помощь), попросить о помощи. Будьте вместе с детьми и в радостях и неуспехах, и у ребенка никогда не возникнет желания уйти из дома.
- Социальные сети: польза и вред.
Многие родители, уставшие от бесконечного сидения детей за компьютером (играя) или в телефоне (развлекаясь) могут сказать, что только сплошной вред. И это будет показателем того, что жизнь ребенка в «реале» менее интересна, чем в «виртуале». Ребенок, не имеющий помимо школы развивающих и приносящих удовольствие занятий, не умеющий общаться с детьми в реальности, не знающий чего он хочет, не понимающий ценности и важности себя как личности – конечно же, будет бежать в игру, где он «герой» успешный или в просмотр «видосиков», где можно повосхищаться другими людьми. «Залипание» в социальных сетях (интернет контентах), когда нечем или не умеет себя занять – это чистый вред. Цифровой мир может быть опасен: там много мошенников, стремящихся нажиться на нашем доверии; там много информационного мусора – бесполезных, а иногда и вредных, дезинформирующих сведений; там могут пропагандировать насилие, запрещенные идеи; призывать к употреблению наркотиков, к участию в сектах. Это все про вред. И это имеет место быть. Поэтому и необходим разговор со своим ребенком по этим «вредностям», чтобы у него сформировалось безопасное поведение.
А что делает социальные сети (интернет) полезным? В чем его «плюсы»? Улучшает коммуникационные навыки (общение с другими людьми); дает возможности получить нужную для учебы или жизни информацию; помогает найти единомышленников по одиночеству или по интересам (можно поделиться переживаниями или спросить совета); отличный инструмент для саморазвития – языки, музыка, книги, различные мастер классы; обеспечивает дистантное обучение (вебинары, демонстрационные ролики, диагностический материал); можно заниматься бизнесом в интернете – работать или оказывать услуги, безвредные для получателей и не опасные для оказывающего. Таким образом, мы понимаем, что польза и вред зависит от количества и контента. Следовательно, согласно возрасту ребенка обсудите и установите регламент пользования — сколько времени и когда, какие страницы или сети безвредны. Напишите с ним или попросите своего подростка составить инструкцию по безопасному для него пользованию цифрового мира. И наполняйте жизнь своего ребенка интересными для него занятиями и действиями, мероприятиями: секция по экстремальному спорту, туристическая поездка, катание на аттракционах, кружки развития и личностного роста, курсы вождения или программирования и так далее, исходя из интересов и увлечений вашего ребенка. И пусть он максимально «выжимает» из интернета или социальных сетей все, что может ему помочь стать успешным в учебе, востребованным в дружбе и любви, компетентным в жизни.
- Как помочь ребенку стать психологически зрелой личностью?
Зрелость в психологии – это показатель уровня развития личности, способной брать на себя ответственность за себя и других. Ни для кого не секрет, что не все в этом мире люди имеют психологическую зрелость. Они могут быть хорошо физически и интеллектуально развиты, умеют хорошо зарабатывать, думать и заботиться о себе. Психологическая зрелость – это не только про себя, это и про других людей тоже. Но ее можно достигать, совершенствовать в каждом дне. Достижение зрелости – не конгруэтно (соотносимо) прожитым годам. Иногда и подросток удивляет своим «взрослым» подходом к происходящим событиям, иногда и взрослый человек как ребенок прячется за кого-то или обвиняет кого-то (инфантильность ему присуща). Психологическую зрелость можно развивать у детей, да и у некоторых взрослых также. Практикуйте с детьми анализ происходящего вокруг, разбор чужих чувств, эмоций, желаний, поведения, обсуждение своих мнений, точек зрения, целей. Расскажите о разном восприятии происходящих событий с позиции реальности мира, наличия в нем добра и зла. Учите отвечать за себя – это про развитие самостоятельности. Развивайте самодостаточность, умение не зависеть от других, решать свои проблемы своими руками и головой. Учите детей получать равное удовольствие и от общения, и от времени, проведенном в уединении. Совершенствуйте вместе с детьми навыки преодоления трудностей, устраивайте тренинги на диване с разбором трудных жизненных ситуаций и поиском вариантов решения их. Развивайте эмпатию у детей и эмоциональный интеллект (см. выше), и ваши дети никогда не будут одинокими и не востребованными. Помогите детям научиться адаптироваться к разным ситуациям, это не значит «прогибаться», это значит уметь найти плюсы в любом положении, и принять или изменить минусы этой ситуации. Ходите разными дорогами, делайте что-то не ведущей рукой, интересуйтесь вместе с ребенком неизвестным, неизведанным вами. Учите детей понимать и принимать то, что изменить нельзя, менять и преображать подвластное вам. Развивайте гражданскую и социальную позиции, практикуйте помощь и поддержку другим людям. Просвещайте детей, а лучше всего попросите его просветить вас в каком-либо вопросе: и свои знания «прокачаете» и ребенок обогатиться. Вовлекайте ребенка в преображение, созидание мира и себя, создайте вокруг него развивающую среду, в которой и вы осваиваете что-то новое. Итоги: психологически зрелый человек управляет своей жизнью и это ему по душе. И еще, ваш психологически зрелый ребенок сможет и за вас нести ответственность, когда придет тому время. Но сейчас время вашего «творчества» как родителя, чем большему научите, тем увереннее и успешнее он будет в жизни.
- Молодежные субкультуры: плюсы и минусы.
Субкультура – это культура в культуре, то есть она существует внутри господствующей культуры и имеет свои ценностные установки, свои модели поведения, выделяющиеся на общем фоне. Молодежные субкультуры существуют давно, все мы знаем про панков, хиппи, стиляг, скинхедов. В наше время это готы, эмо, диггеры и сталкеры, квадроби, фурри, хипстеры, анимэшки и многие другие. Какие-то из них соответствуют общественным нормам, а какие-то противопоставлены им. Важным для всех субкультур является формат непохожести, отличия, уникального представления своей избранности и принадлежности. И они могут, как принести пользу нашим детям и подросткам, так и нанести вред. Давайте разберемся в этом. Почему дети идут в субкультуру? Поверьте – идут от одиночества, от отсутствия своих «собственных» целей в жизни, от непонимания родителями и иными взрослыми, даже сверстниками, от желания принадлежать к какой-то группе, от бессмысленности и некрасочности, бледности и тусклости своей подростковой жизни. И субкультура это дает. Она помогает детям социализироваться, становиться «своим» среди своих, подросток учится адаптироваться в жизни, примерять на себя новые роли, нарабатывает способы справляться с проблемами. Субкультура помогает реализовывать свои творческие потенциалы, дает возможность выделиться из толпы, произвести впечатление (иногда отталкивающее, иногда восхищающее, но всегда эпатирующее), помогает проявить индивидуальность. В среде субкультуры подросток постигает искусство общения, учится выражать свое мнение, уважать мнение другого. Это про плюсы, пользу субкультуры. Но проговорим и о минусах. Субкультуры могут быть опасны, особенно субкультуры криминального сообщества, несущие в себе деструктивные функции: разрушение материального мира, норм и ценностей, вреда здоровью и жизни. Молодежные движения деструктивного характера могут призывать к противоправным действиям, к девиантному поведению (наркотики, алкоголизм, преступления). Иногда чрезмерное увлечение некоторыми субкультурами может привести к депрессии, суицидальным рискам. Поговорите со своим ребенком, пусть он вас «просветит» о них (субкультурах), и если она будет безопасна для его здоровья и жизни, пусть он в ней себя попроявляет, и поверьте, он оставит ее, как уже ненужный формат своей реализации, своего взросления.
Поэтому и важно родителям наполнять жизнь своего ребенка согласно его обязанностям и увлечениям. Обязанности – это обучение, то есть школа, колледж, институт, дающие не только знания и профессия, а, следовательно, и реализацию в жизни.
А увлечения – это то, что нравится ребенку. Обязательно, непременно, первостепенно найдите ребенку различные рода дополнительные развивающие занятия, лучше всего в среде таких же увлеченных детей: спорт, танцы, программирование, 3D – проектирование, техники анимации, кружки биотехнологического профиля. Если вашему ребенку интересно в каждом дне, у него есть цели, он понимает свою ценность и значимость, у него есть друзья, поддержка и любовь родителей – ему не будет нужна субкультура, потому что выразить себя, проявить свое умение и уникальность он может и полезно-положительным способом. И если у вас остались вопросы по этой теме, позвоните на детский телефон доверия 8 800 2000 122 и обсудите с психологом волнующие вас темы.
Руководитель службы детского телефона доверия
Н.Р. МИРОНОВА
